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這個面向，通常是單方面的「內在自省」，感覺到自己對這段關係並不滿意，也經常是關係崩解的最初階段。許多情侶在戀愛時甜甜蜜蜜、每天放閃，但一踏入婚姻，就好像從天堂掉進地獄，為什麼？因為婚前沒有誰該去洗碗、刷馬桶、哄小孩和繳電費這一類的爭執。

一般而言，如果越過了這個階段，進入「社會面向」，也就是將兩人的矛盾訴諸第三方，關係破裂的可能性更高了。

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假如分手後，有人問起：「欸，

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你跟那個誰還在一起嗎？」

一人的獨白：內心面向

分手，不只是一個人的事

▲對感情有怨言，大部分的人第一時間不會向另一半吐苦水。（圖／翻攝PEXELS）



這幾年，這種吐苦水甚至還流行到網路上，各種網路社群「靠北老公」、「靠北老婆」就是隨著這樣的情況而誕生的。說歸說，但在這個時候，心有不滿的一方未必真的有想要離開對方、結束這段關係的意願，如果和陌生人吐吐苦水就能紓解心中的壓力和不滿，或許也不會走到關係破裂的那一步。換句話說，每段關係也許都難

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免會遭遇這面向。

不過，在這個階段（面向）上，對關係的不滿還侷限在單方面，即使對對方有些怨言，也不見得會講給對方聽，反而是一些不相干的陌生人可能成為吐苦水的對象，像是男生可能會找打球的球友、打ＬＯＬ的隊友、買啤酒認識的便利商店店員，難免聊到「我老婆最近都擺著一張臉，也不知道在不爽我什麼，問也不講」、「動不動就跑回娘家還要我去接，幾歲了，有沒有這麼不成熟」、「岳父又來要錢了，有沒有搞錯啊」，或像女生可

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能會找那個半熟不熟的百貨公司櫃姊、髮型師，甚至是中午固定去吃飯的麵攤老闆娘，說不定會在短短二、三十分鐘間聽到女生抱怨「嫁給他又不是來當女傭的，老娘自己也會賺錢，憑什麼要受這種氣」、「婆婆沒事就拿鑰匙自己來開我家的門，老公只會當媽寶叫我忍耐」、「小孩難道是我一個人生的嗎」。

可能忽然間，你就可以接受這個理由；或者這是你必須告訴別人的理由-難道能說「因為他覺得我是個爛人」、「因為我有外遇了，我騙他」，這些你講得出口嗎？對不對？

相較於前一個階段，兩人面向就是衝突真正浮上檯面，雙方開始「向對方表示對關係的不滿之處」的時候。這種互動、溝通的型態並不一定，有可能是理性的談話，當然也可能是抓狂大吵、互丟東西。

如果兩人的衝突無法經由彼此的溝通討論得到共識，往往會向各自的社會網絡尋求意見和支援，一個弄不好，會變成閨密對決兄弟、兩個家族彼此互相嗆聲的難堪場面。台灣社會其實很常見到這一類的戲碼，鄉土劇不是很愛演嗎？阿龍在外面愛上了小三美琪，他的原配麗珠哭著向婆婆告狀，結果婆婆說：「沒辦法啊，對方生了兒子。」於是麗珠只好包袱款款坐車回娘家，就是向第三方尋求支持和安慰的典型例證。

三、五歲的幼稚園小朋友，講起絕交總是「好，那就切八段！」非常俐落果決，今天吵架、明天和好都是很簡單的事情。但是，在大人的世界裡，一段關係（感情）的切斷與延續，牽涉到許多更複雜的外在因素與心理層面，還有千絲萬縷的人際關係。既然戀愛要兩個人才行，那麼分手就不是一個人的事。分手牽涉到當事人，以及外在的人和事的因素。再也不是其中一個人說「切八段」、甩頭就走就可以了事的。

▲不管對外如何宣稱分手，自己一定要知道原因，別連自己都欺騙。（圖／翻攝PEXELS）

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這時你就必須講出一套理由：「我覺得我們兩人不適合。」

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▲開始向對方表達不滿，矛盾越來越高漲。（圖／翻攝電影《同床異夢》海報）

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雙方的互動：兩人面向

不論是閨密、兄弟或雙方的家人，因為各有立場、價值觀也有很多不同之處，當然很難站在中立的角度去評斷是非-感情和婚姻裡，有時候是非也實在很難說黑是黑、說白是白，總有很多中間的灰色地帶。但這些第三方的建議和指示，在兩人關係中卻往往會發揮指標性的作用，例如：「我爸准我們離婚了！」問題是結婚的兩方都是成年人了，這麼重要的事情卻由父母親決定，說得過去嗎？

值得一提的是，兩個人的關係若真的逐漸走向崩解之路，這些因為婚姻或兩人關係而成立的外在社會網絡（岳父岳母、公公婆婆、對方的親戚、同事或朋友）也會逐漸動搖、崩潰；這和我們的常識認知相差不遠。

我們的故事，如何述說：墳墓妝點面向

最後一個面向、也是最常被忽略的面向，是墳墓妝點，也就是感情正式宣告完蛋之後，會怎麼談論這件事情。這個概念就像人死後要讓葬禮風風光光地舉行一樣，只是和台灣人常見的、高低不平又略帶陰森的墓仔埔不同，外國人的墓地經常是大樹成蔭、綠草如茵的墓園，墓碑上刻著墓誌銘，紀錄逝者的生平事蹟或表達懷念。於是「墳墓妝點」指的正是感情破裂的雙方，在最後階段、甚至到分手已經發生之後，如何記憶、回想和詮釋這段感情的生與死-當然，兩個人的故事有可能不是同一個版本。

分手的面向（phases of dissolution）

「喔，我們分手了。」

「為

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什麼？」

▲當初兩個人一起牽起手來，「想分手」就不會是一個人的事情。（圖／翻攝PEXELS）

繼前面提到的拓樸學四個模型之後，達克在一九八二年的研究中，進一步提出「分手的四個面向」（phases of dissolution）。他認為，分手並不只是雙方互相交手的單一事件，而是一段由很多元素交互作用、複雜而漫長的心理過程，包括了單方面的內

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心面向（the intrapsychic phase）、牽涉到雙方的兩人面向（the dyadic phase）、涵蓋兩人的社會網絡的社會面向（the social phase），以及最後一個是墳墓妝點面向（the grave-dressing phase）。這些面向之間彼此並沒有先來後到的關係，它們很有可能同時存在、同時發生，又對彼此造成不同的影響。

這個面向其實是一個轉捩點：此時溝通（或吵架）的結果，有可能在某個程度上解決雙方的不滿意，而使關係變得比較好、感情升溫；也有可能吵到最後雙方都沒有共識，情況變得更糟，反而加深了要結束這段關係的決心。

這些「故事」當然有其特定的社會功能，不管在哪一方的故事版本裡，多半都會合理化分手這個事實。提出分手的人，可能會有一百個理由，使分手這件事顯得不可避免-「我們個性不合」、「她雖然很漂亮但非常懶散又兇惡」等等；而「被分手」的人，經常會在自己的故事中扮演無辜受害者的角色，大多將分手的責任歸咎於對方。

不要小看這些故事，這些對自己有利的故事，不少是要有意或無意地強調自己在感情關係中具有的正當性，也為開始下一段新的感情鋪路。舉例來說，在班對裡，如果有個人劈腿愛上別人了，勢必有一套說詞，以免從此在重疊的人際圈裡留下「啊，他就是個三心二意的爛人／無情無義的臭女生」這種印象。再看看在八卦雜誌和電視上互相抨擊「你出軌愛上富商」、「你家暴害我早產」的夫妻，也很明

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顯地印證了「一段關係破裂、各自表述」可以搞到多難看的地步。

不過，無論如何，無論你怎麼對外宣稱感情結束的原因，怎麼說你們的故事，希望你在內心深處真的知道為什麼這段關係會破裂。你的故事或許騙得了別人，但千萬不要一起欺騙了自己。

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文／孫中興（台大社會系教授）

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★出版日期：2016年11月4日

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